Línea directa al infierno: cuando la IA “está encantada de ayudarte”

Son las 23:47. No tienes internet. Otra vez. Mañana por la mañana es la importante reunión de Zoom para la que llevas semanas preparando presentaciones.

Cunde el pánico. Agarran el teléfono y marcan la línea directa de su proveedor.

¡Hola! Soy Lisa, tu asistente digital, y estoy encantada de poder ayudarte hoy.

No, Lisa. Tú eres Inteligencia artificial, un algoritmo en una sala de servidores que acaba de decidir que mi drama existencial en Internet se puede resolver con tres pulsaciones de botones y un reinicio del router.

“Presione 1 para fallas, 2 para contratos, 3 para preguntas de facturación, 4 para…” La lista es más larga que la línea de sucesión en la familia real británica.

O simplemente podías gritar "EMPLEADO" al teléfono. Eso solía funcionar. Ahora Lisa responde, un poco ofendida: "Me temo que no lo entendí. ¿Podrías reformularlo, por favor?".

Ser humano, ser humano real

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Tras veinte minutos en espera, acompañado de una versión de "Despacito" con flauta de pan, te das por vencido. Intentas el chat. Seguro que así será más rápido.

**El chatbot: ¿amigo o enemigo?**

Hola, soy Max_Bot_2000. ¿En qué puedo ayudarte? 😊

Incluso estos emojis pegados. Como si un bot hubiera sentido alegría genuina. Escriben: "No me funciona el internet".

Max_Bot_2000 responde a la velocidad de la luz con cinco enlaces de autoayuda numerados, un tutorial de YouTube de 2019 y el amable recordatorio de que el 87% de todos los problemas se pueden resolver reiniciando el enrutador.

"Ya lo he hecho. Tres veces."

¡Genial! ¿También revisaste el cable de alimentación? 😊

Casi se puede sentir la celebración interior de Max_Bot_2000 mientras trabaja en sus puntos de script. Se vuelven más específicos: "¿Por qué me cargaron 79,98 € en mi cuenta este mes en lugar de los 39,99 € habituales?"

Tres segundos de pausa. Los tres segundos más largos de tu vida. Luego:

¡Me alegra haber podido ayudar! ¿Te fue útil mi respuesta? 😊 😊

Él ni siquiera respondió. Ni siquiera contestó.

Comunicaciones móviles: donde muere la lógica

El absurdo alcanza cotas inimaginables con los operadores de telefonía móvil. Su sistema de inteligencia artificial aparentemente tiene problemas con el alemán. Escribe: "No tengo conexión a la red".

La respuesta: "¡Qué bueno que quieras una nueva conexión! ¿Te presento nuestro plan premium de 50 GB?"

"¡NO! No hay NUEVA conexión. ¡NO hay conexión!"

¿Te entiendo bien? ¿Quieres cancelar tu contrato? Sería una verdadera lástima. ¿Sabías que valoramos especialmente a nuestros clientes actuales?

Deseas lanzar tu teléfono contra la pared, pero con el tiempo te das cuenta de que aún lo necesitas para seguir molestándote.

La situación no mejora por teléfono. El reconocimiento de voz de IA del móvil confunde constantemente "factura" con "cancelación", "tarifa" con "emergencia" y tu nombre con cualquier cosa que suene remotamente similar.

¿Te llamas Michael? La IA está segura de que eres "Michaela, Michel o Mitch-Hell". Este último, al menos, es apropiado temáticamente.

Triángulo de las Bermudas de paquetes

Y luego están las tiendas online. Sus bots tienen una visión casi filosófica de la verdad y la realidad. Tu paquete lleva tres semanas desaparecido, pero el bot insiste: "¡Tu envío se ha entregado correctamente, según el sistema!".

"¿Dónde? ¡NO RECIBÍ NADA!"

Según la información de seguimiento, el paquete fue entregado en la puerta de casa el 15 de noviembre a las 14:23 horas.

"¡Estuve en casa todo el día!"

¿Quizás lo aceptó algún vecino?

"Vivo en el quinto piso de un edificio alto, no conozco a mis vecinos y el repartidor definitivamente no tocó el timbre".

¿Has revisado tu buzón?

SÍ, CLARO QUE REVISÉ MI BUZÓN. ¡Un televisor de 60 pulgadas no cabe en el buzón, querido Bot!

Entonces te recomiendo que inicies una investigación. Para ello, haz clic en este enlace.

El enlace lleva a un formulario con 47 campos obligatorios, entre ellos "hora exacta del parto previsto", "talla de calzado del repartidor" y, presumiblemente, también el tipo de sangre de su bisabuelo.

el gran final

Después de horas de lucha, después de incontables momentos de "No entendí eso", después de la décima repetición de su número de cliente, después del tercer reinicio del enrutador y justo antes de que considere seriamente regresar a 2003 y comunicarse solo mediante señales de humo, sucede lo inevitable.

Lisa ha vuelto.

Veo que nos ha contactado varias veces. ¿Quizás encuentre la respuesta a su pregunta en nuestras preguntas frecuentes?

Las preguntas más frecuentes. ¡LAS preguntas más frecuentes!

Las mismas preguntas frecuentes que leíste hace cuatro horas. Las mismas preguntas frecuentes que sugieren reiniciar el router (no funcionó), revisar el cable (estaba bien) y contactar con atención al cliente si el problema persiste.

Es un círculo perfecto. Un bucle digital sin fin. Sísifo habría subido su piedra a la montaña, pero Lisa le sugirió en la cima que consultara las preguntas frecuentes para ver si había algún consejo para empujar las rocas con más facilidad.

Cuelgan. El internet sigue muerto. Y la televisión sigue desaparecida.

Pero has aprendido una lección importante: la IA está encantada de ayudarte. Teóricamente. En un universo paralelo.

Y mientras te vas resignadamente a la cama, la pantalla de tu móvil se enciende una última vez:

¿Qué tan satisfecho estuvo con nuestro servicio hoy? 😊

Sonríen con amargura. Sobre todo al pensar en esas tres horas de vida que nunca, jamás, jamás volverán.

Sierks Media / © Foto: Thom Bradley, Unsplash